Развод с тремя детьми истории

miumau


Добрый день, Яна! Случилась странная вещь, у меня в семье не лады с мужем и я решила сделать подзамочную запись, что бы разобраться самой в себе и своих ощущениях, для меня это обычный способ расставить по местам то, что беспокоит и придти к какому-то решению.

И в процессе написания письма я поняла, что пишу письмо Вам. В вопрос-ответ. И раз написала, то решила отправить. Буду очень признательна за публикацию, потому что выхода я не вижу, куда не кинь, всюду клин.

И еще задуматься над проблемой меня заставило письмо Вашей подруги с просьбой о чуде в отношениях. И даже не само письмо, а комментарии о том, что насильно мил не будешь.

Я поняла что не мила я. Мне 34 года, мы вместе уже одиннадцать лет, трое детей, младшей скоро год, средней 4, старшей семь.

Младшая болеет, но при лечении ремиссия длится годами и возможно года через три диагноз снимут, но определенные ограничения, связанные с ее диагнозом в нашей жизни присутствуют. Не финансовые. Вся реабилитация у нас по полису омс.Ну и к делу.С моим мужем что-то происходит.

Последнее время он очень резкий и дерганый. Я не знаю когда мы последний раз смогли нормально поговорить о чем-нибудь, кроме детей. И то, о чем-нибудь кроме денег на покупки даже на детей, он впадает в ярость.

И начинает дико вопить. Я от этого устала. Сегодня обсуждали поездку на природу с друзьями. Сначала он сказал, что у нас нет пенок.

Ок. Друзья дают нам все, и пенки, и палатку, и продукты закупят. Только приезжайте. Нет. Миллион причин не ехать.

Говорит, что мы поедем в другой раз. Итог — в следующие выходные у него соревнования. А потом, ты должна понять, будет день рождения у дочек с разницей в неделю, день рождения его папы и Бог знает что еще. Главное, я должна понять, что это очень сложно сьездить на природу с палаткой. Уже лет семь прошу. Ни разу не были.

Уже лет семь прошу. Ни разу не были. У желания тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. И нежеланий вагон. Вынести мусор, погулять, просто услышать меня.

Сразу начинает стонать, что я прошу какую-то глупость.

Я, оказывается, всегда почти хочу глупости. И не вовремя, он же с работы пришел, он же только что встал, он же тра-та-та.

Поговорить с ним можно только о том, что интересует его. Купить можно только то, что он считает нужным, например когда надо было заливать горки в садике, он резво купил шланги и катушку для них, потому что это же надо с ведрами бегать по морозу.

Нагреватель для воды я просила несколько лет, это притом, что горячую воду отключают раза три в год, и я мою детей, кипятя воду чайником. В результате купил самый дешевый, который толком не греет, так, чисто руки помыть не ледяной водой, а комнатной температуры. Ему жалко денег на подарки моим родственникам.

Т.е. моим подарок — это тысяча-полторы. Его родителям мы дарим телефоны, ноутбуки, посудомойки и т.д.

Ты же должна понять, им это очень нужно.Надо ли говорить, что в кредит куплена машина мечты, а в кухне нет полочек и шкаф в прихожую покупается уже лет пять? Мне тоже что-то покупается только если край.

Я покупаю либо из сэкономленных в тихаря, либо из детских. Т.е. на его нужды деньги где-то берутся, на мои — денег нет никогда или крайне редко.

И чем дальше, тем меньше. По началу, когда мы начинали вмсете житт такого не было.Часто смотрит на меня как свекр на свекровь. Это пугает, потому что я точно знаю, что она его бесит.

Уже лет двадцать. «Между нами пробежал холодок лет двадцать назад»(слова свекрови) я не понимаю зачем жить с человеком, который тебя не любит и не уважает? Он ей года три назад заявил, что он прожил жизнь не с той. И на зачем такие отношения? Так вот родной мой муж смотрит на меня так же как свекр на свекровь.

Я реально сижу, реву и не вижу выхода.

Страшно поговорить и услышать, что прошла любовь, расходимся. Страшно за детей, не в финансовом плане, он их не кинет, а именно в моральном, потому потому что все обьяснения и все что последует за разводом и будет касаться их буду разруливать я. Страшно не поговорить и жить вот так, и чувствовать, что он меня больше не любит.

Страшно остаться вместе ради детей, это то, что скорее всего он предложит, это вариант его родителей и он не жил в семье, где папа любит маму, для него вполне жизнеспособный вариант, где все друг друга терпят.

А он сейчас меня именно терпит. Я очень хочу услышать от него, что все в порядке и все у нас хорошо, но пишу это и не верю.Яна, я буду очень благодарна, если опубликуете и очень надеюсь на коллекивный разум Ваших читателей.Если опубликуете, не публикуйте ник, пожалуйста.***Здравствуйте!Если бы в этой истории не было детей, все бы наверное хором сказали:

«Видно, что что-то развалилось, причем развалилось основательно, итак что лучше не мучить себя и его, и разойтись»

. Привели бы кучу аргументов, почему такая совместная жизнь вредна для всех вовлеченных.

И уговорили бы вас не тешить себя иллюзиями: все что вы описываете говорит о том, что просто вы и ваши пожелания у вас на очень низком приоритете. И он это явно менять не собирается. Так обращаются с людьми, чьим присутствием в своей жизни не особо дорожат.

Либо иногда так обращаются с теми, про кого думают, что «они никуда не денутся».

Т.к. верят в то, что уходить им некуда, и смелости не хватит, поэтому они все равно все стерпят и останутся.

И вот это — одному орать, а другому терпеть — в результате не идет на пользу обоим.В общем, наверное вы и сами это все понимаете, и уже не один пост читали в этой рубрике, примерно можно себе представить, что тут напишут многочисленные комментаторы. И все будет разумно и логично.Только у вас общая куча детей. И это очень веский повод подумать еще раз.Я совсем не сторонник подхода «ради детей нужно терпеть все».

И я прекрасно знаю, что миллионы детей пережили развод родителей, и «никто не умер». Это тяжелая жизненная ситуация.

Но если родители ведут себя более или менее сносно, эту беду можно с детьми проработать и пережить, и после этого жизнь продолжается.

Я сама когда-то решилась на развод с ребенком. И вокруг многих видела, кто решился. И все дети конечно же в какой-то момент очень страдали от происходящего.

Но когда им объяснили, что бояться нечего, мир не рухнул, лично их никто не бросает, и их все любят так же. Они ни в чем не виноваты, и ни за что не ответственны, и это проблема между родителями.

А они по прежнему родителям нужны.

они успокаиваются и начинают приспосабливаться к новой ситуации.Т.е.

это не конец света.Но нужно все же принимать в расчет, что вы за детей в ответе, вы их вместе родили, и вообще-то собирались вместе вырастить. И поэтому вы им как минимум должны попытку что-то спасти ради них! Ни в коем случае не любой ценой.

Но они — это веская причина, чтобы лишний раз подумать, нельзя ли как-то все починить.Я в свое время изо всех сил пробовала разобраться, поговорить, помириться. Но в какой-то момент у меня наступило отчаяние. И оно было сопряжено с пониманием, что я тут не добьюсь ничего.

Вот это положение, в котором мне жить невозможно — его изменить нельзя! Я поняла, что оно не изменится, надежды нет. И тогда я решилась. Потому что я так же понимала, что ребенок мой не слепой, не глухой и не глупый.

И дети тоже многое чувствуют. Если родители постоянно в напряжении, обижены, орут и ссорятся, дети это тоде чувствуют. И в какой-то момент им это вредит не меньше, чем развод, а может быть и больше.

Потому что развод, это испытание, которое нужно пережить, а потом есть шанс строить новую жизнь с нормальной повседневной жизнью. А когда вот так ругаются и ругаются, это — ужас без конца.

И это для детей тоже ужасно.Еще раз напомню тут, что я — не семейный психолог. Я не могу постичь, в чем глубокая причина именно ваших ссор.

И я не знаю всех (и даже достаточно многих) рецептов, чтобы чинить любые проблемы в любой семье.

Могу (как всегда) только поделиться некоторым личным опытом и мыслями.У меня понимание, «что тут уже ничего не изменится» пришло в какой-то момент, когда я поняла, что непонимание (или несовпадение) происходит на каком-то глобальном уровне. очень похожий опыт был у моей подруги, которую этот момент застал на семейной терапии.Я уже рассказала мужу, что я не могу больше с ним жить, потому что очень многие вещи мне все время трудно выносить, они отравляют мне жизнь, разваливают мои нервы и мою самооценку, сильно обижают меня. Да и просто очень трудно местами жить — тяжело — из-за его нежелания где-то помочь и поддержать, хотя он мог бы.

Муж пытался узнать, что именно не так, каков мой список претензий.

Я их частично озвучивала, и он начинал в подробностях рапзбираться с каждой из них.

Но было видно, что он не понимает общего целого. Т.е. вот одну конкретную вещь озвучили, и его яростн интересует ответ: «Если я вот это конкретное сейчас исправлю — тма развода отменяется?

Или надо еще что-то исправить? Полный список пожалуйста!» Когда ему объясняли, что этот список — гибкий, что это жизнь, которая постоянно и спонтанно прибавляет пункты в этот список, и нельзя их заранее все описать.

А просто нужно иметь какое-то базовое желание помочь, поддержать и понять — тут его понимание заканчивалось. Вот это «надо все время заботиться, пытаться проявлять больше внимания, реагировать, когда просят, и.т.д.

— этот план ему совсем не нравился, т.к. он подразумевал какую-то постоянную и бесконечную работу, в каком-то направлении, в котором ему работать совсем не нравится.Это вот та самая любовь, о которой все говорят.

Когда двое постоянно думают о том, как бы сделать другому побольше хорошего. И поэтому всегда находится — здесь и там — еще что-то хорошее, что можно бы сделать. Кода ломается все, перестает работать этот сценарий.

И

«теперь постоянно думать о том, чем бы другому угодить»

видится такой адской каторгой, и самым неблагоприятным сценарием. Вроде:

«это значит, что теперь ведь не отстанут никогда, и когда и края этому занудству не будет!»

.У подруги было то же самое, но немного другими словами. Там муж тоже все время вопрошал, нету ли чего-то такого, чтобы он сделал, одноразово, или пару раз, или в крайнем случае по расписанию раз в год — и чтобы все заткнулись.

Вот я цветы куплю, на колени встану и извинюсь. И ты меня простишь, и перестанешь выносить мозг, ладно?

А то задолбала уже. Вот как-то так.

Когда супруг в такой позиции — тогда уже ничего не починится, терапия не поможет, и легче не станет. Потому что, если перевести все его аргументы на человеческий язык, получится одно резюме: что он хочет, чтобы от него отстали. Т.е. продолжили обеспечивать весь тот сервис полного цикла, который обеспечивают.

Но отстали. Тогда и остается отстать, но и обеспечивать уже пропадает желание и смысл.***Другой вариант той же истории: это когда в такой ситуации как вы описываете, женщина в какой-то момент начинает делать все сама. Сама берет детей и едет. Сама идет в строймаркет, покупает что надо, и сама привинчивает. Или, если это совсем тяжело — оглядывается по сторонам, находит мужчину, готового помочь — отца, брата, коллегу, соседа — и делает с его помощью.

Накрайняк дает помогающему какую-то денежку — но зато проблема решена, и сделано хорошо.

И после пары таких проектов тоже назревает вопрос, зачем тут муж — если он не вносит в общую жизнь ничего, или все меньше, но между этим продолжает регулярно раздражаться, презирать жену, и требовать сервиса. Обычно, когда этот вопрос назревает, тут же и ответ появляется. За которым таки следует развод.В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите.
За которым таки следует развод.В общем — я это к тому, что если все зайдет совсем в тупик, то вы это заметите.

И ничего сделать не сможете, разойдетесь.

И все это переживут. Но просто хорошо бы перед этим таки попробовать разобраться. Например, попробовать поговорить с мужем.

Сказать ему прямо открытым текстом, что так продолжаться не может.

И если некоторые вещи в вашей семье не изменятся, вы с ним разведетесь.

Если он скажет, что в принципе готов как-то что-то менять, но не знает как — можно предложить сходить вместе к семейному психологу. Я бы вообще в такой ситуации вообще задала бы человеку разные вопросы.

вроде: «Ты вообще хочешь с нами жить?

Чем мы тебя так злим, почему ты на нас так часто орешь? Это же не по-человечески, орать на людей, и тем более на близких. Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»Иногда из таких разговоров получается интересное.Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет.
Я тебя так раздражаю всем? Если да, то зачем ты вообще со мной живешь?»Иногда из таких разговоров получается интересное.Может получиться грустное — что станет ясно, что человек действительно ничего уже и не хочет.

Или еще более грустное — что он вот такой модус совместной жизни считает нормальным, и вообще не видит необходимости что-то в этом менять.

А может быть он вдруг скажет: «И действительно — а чего это я? Я ведь на самом деле не хочу постоянно орать.» и удастся поговорить о том, что именно его гложет, от чего ему так плохо. Может быть не сразу — но он подумает, и со временем озвучит, что его так бесит?

Иногда человек боится сам себе этот вопрос задать. А когда его спокойным голосом задает другой. он сам начинает думать, и находит ответ.Главное попробовать поговорить спокойно, без войны, с таким настроем, что «давай попробуем мирно разобраться?» Может быть получится диалог.В общем — лично мне кажется, что тут главное, чтобы вы лично для себя знали, что вы попробовали все, что могли.

И не ушли по первому веянию эмоций, а пытались все починить. Именно это вы потом скажете детям: «Я попробовала, я не легкомысленно подошла к этому решению.

Я очень хотела, чтобы у нас получилось.

Но ничего не вышло, поэтому мы теперь попробуем по-другому.

Мы не можем мирно жить вместе, поэтому будем жить отдельно». Я всегда всем желаю, чтобы все утряслось и сложилось самым наилучшим образом! Но самое главное, на мой взгляд, это избавиться от ощущения полного тупика и безвыходности.

Потому что выходы есть всегда, они разные, и многие кажутся страшными и ужасными, и они не простые — но они есть! И надо их рассматривать. Раскладывать перед собой варианты, обдумывать, примерять к себе. Любые — и развод, и «терпеть», и «потерпеть пока дети не вырастут».

При этом про каждый думать: «И что он мне даст? И что он детям даст? Будет ли это действительно лучше для них?

Для меня? Для всех нас? Для семьи? Для того, как они потом будут строить свои отношения?

» Можно и традиционным способом писать разные варианты на бумажку, и писать слева «

за» и справа «против», взвешивать. Т.е. главное не паниковать, не боятся незнакомых выходов, все их спокойно рассмотреть.

внутри себя переработать, и тогда созреет решение.Метки: , , , Подписаться на

Если ребенок не общий

Как развестись, если имеются несовершеннолетние дети?

В случае если ребенок принадлежит одному из супругов, то развестись можно через ЗАГС. И при наличии соглашения о том, что имущество поделено между бывшими супругами.СПРАВКА: таким образом разрешается расторгнуть официальные брачные отношения, если супруг (а) не удочерили (усыновили) ребенка. Если это было сделано, то развод возможен только через суд.

Процедура развода с детьми

Процедура развода в суде предусмотрена положениями Семейного и Гражданско-процессуального кодекса РФ. Чтобы начать бракоразводный процесс, супругам нужно соблюдать такую последовательность действий:

  • Ожидание вступления в силу принятого судебного решения;
  • Исполнение судебного решения (в части выплаты алиментов на детей, смены места проживания детей).
  • Подготовка искового заявления;
  • Подготовка родительского соглашения о месте проживания детей, о порядке выплаты алиментов, о воспитании детей (если разводящиеся супруги могут разрешить эти вопросы мирным путем);
  • Регистрация развода в органе ЗАГС и получение свидетельства о разводе;
  • Сбор документов;
  • Подача иска в суд (выбор судебного органа – согласно правилам подсудности);
  • Ожидание повестки с датой и временем первого судебного заседания;
  • Посещение судебных заседаний;

Как заполнить и подать исковое заявление

Иск нужно направлять в суд, находящийся в регионе прописки ответчика. Если же у истца маленькие дети или поездки в другой город не позволены по состоянию здоровья, подавать заявление можно и по месту его регистрации.

Решение о разводе будет приниматься в районном суде, если требуется разделить общее имущество и сумма иска превышает 50 тысяч рублей. Также пара должна обращаться в районный суд, если супруги не могут прийти к соглашению касаемо места проживания детей.

Начиная с 2017 года появилась возможность сделать все удаленно, но для заверения электронного документа потребуется иметь электронно-цифровую подпись. Если такой вариант не подходит, иск готовится лично и подается через представителя, действующего на основании доверенности. В исковом заявлении отражаются следующие пункты:

  • Дата составления документа, подпись, описанием прилагаемых документов, если таковые имеются.
  • Если от имени одного из супругов действует представитель – его данные и номер доверенности;
  • Наименование суда, куда стороны обращаются;
  • Полные данные истца и ответчика, включая место регистрации;
  • Когда помимо развода стороны желают решить имущественные моменты и разделить имущество, прописывается цена иска. Например, супруги могут делить ипотечный кредит, ценные бумаги, доли в общем доме, в том числе и долги;
  • Отягчающие обстоятельства. В данном случае это факт наличия детей и описание причин возникшего спора, которые привели пару в суд с желанием развестись;
  • Полный перечень требований истца в формате списка;
  • Если имеются дополнительные требования (алименты, имущество), следует подробно описать основания таких требований и по возможности прикрепить доказательства;

Также в документе прописывается заголовок, отражающий суть обращения.

Например, «Исковое заявление о расторжении брака».

Если супругу требуется определить сумму алиментов на содержание детей и установить место жительства несовершеннолетних, это требование тоже прописывается в заголовке. Иск такого формата носит название комплексного.

СКАЧАТЬ: Решать вопрос с выплатой алиментов на содержание можно не только в процессе развода.

У супруга, с которым остались дети, есть право обращаться за алиментами после завершения бракоразводного процесса. Если назначенная сумма или форма уплаты не подходит, можно потребовать изменить присужденные условия. Бывший муж оставляет право оспаривать отцовство и сумму присужденных ему алиментов.

Проблема как развестись, если есть трое детей, требует основательного подхода. В описании сути обращения в суд истцу следует как можно подробней изложить условия и обстоятельства, которые стали причиной желания расторгнуть брак.

При этом доскональное описание всех проблем в семье не требуется, достаточно минимума: например, указать на склонность мужа к употреблению алкоголя или недостойного поведения.

В части с прошением требуется прописать просьбу определить место проживания малолетних детей, установить сумму алиментов на содержание их и матери (если детям не исполнилось 3 года и женщина находится в декретном отпуске). При наличии у пары общего нажитого имущества, можно просить о его справедливом разделе. Для этого потребуется собрать документы, из которых четко видно стоимость объекта, а также подготовить опись всего имущества, подлежащего разделу.

Иск и копии документов необходимо подготовить в трех экземплярах – по одной для каждой принимающей участие стороны и один для суда.

«Для развода есть три веских причины»: психолог объясняет, когда пора расходиться

Татьяна Шаранда практический психолог консультант по вопросам семьи и брака руководитель психологического центра развития Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам — Принято считать, что развод тяжелее переживают женщины, правда ли это?

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека. Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил.

Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори.

Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным.

С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен. — Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением.

К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко.

Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим. Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся — Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет.

Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра.

На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают.

Бывают случаи, когда люди действительно разводятся.

Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить. Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.
Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше.

Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи — Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором.

Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно. — Внутренняя свобода — это хорошо.

Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью.

Не стоит делать поспешных выводов.

Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети.

Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве.

А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли.

И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны. 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности — Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности — Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей? — Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом.

Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь. Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет.

Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву.

Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе.

Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче.

Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности. — Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35. — А какова основная причина? — Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода — Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю.

Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад.

Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его.

Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает.

Состоялся разговор, и они расстались. Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте.

Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился.

В один миг исчезла надежда и опора для всех.

В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить. К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин. Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека, будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе.

Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так.

Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают. Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все.

Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите.

Варианты есть всегда. Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки! — Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе? — Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения».

В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед!

Я снимаю шляпу перед такими людьми.

К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют:

«Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!»

Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека.

Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях).

В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед.

У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня.

Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом.

Не очень приятная ситуация, согласитесь.

Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась. Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории.

И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна — Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод? — В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной.

В первую очередь для мужчин. Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств.

Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу.

И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу.

Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу.

До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах. В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте.

Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу. Фото: Анна Иванова Читайте также:

«Чаще всего жена уходит от мужа, потому что он жадный и расчетливый»

.

Интервью с психологом «Не злоупотребляйте детским доверием»: психолог дает советы воскресным папам и мамам Сексуальность не зависит от возраста, она подчинена природе.

Интервью с психологом

Что делать после объявления брака расторгнутым

После вступления в силу решения суда о расторжении брака нужно получить в ЗАГСе свидетельство о разводе и начинать новую жизнь. Если женщина осталась одна с детьми, она может обратиться в кризисный центр, где ей помогут психологи и юристы, где можно получить волонтерскую помощь в виде присмотра за детьми или уборки жилья.

Кризисные центры нередко помогают трудоустроиться молодым матерям.

Оценка статьи:

(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка. Поделиться с друзьями: Похожие публикации

Развод в многодетной семье.

Пишу просто выговориться.

Похоже развод неизбежен, а у нас 3 детей, мальчики, 3, 7 и 10 лет.

Вместе прожили почти 11 лет. У обоих это первые серьезные отношения, первый брак. Все было, и ссоры, и радости, но всегда смотрели в одну сторону.

Он меня любил, и я это видела в его глазах. Муж трудяга, всего добивался сам. Сначала жили с моей мамой, родился сын.

Потом накопили на 1комнатную квартиру, родили 2 сына, квартиру поменяли на 2комнатную. Потом взяли ипотеку на 3 комнатную квартиру в Москве, я забеременела 3 сыном, родила.

А далее на фоне огромных выплат у мужа что-то с психикой случилось. Он впал в депрессию. До этого я думала, что слово депрессия люди применяют для красного словца, мол любое плохое настроение и подавленность можно назвать этим словом и спокойно выбраться из этого состояния. Но это не так. Муж ходил черный, под глазами синяки, похудел, ничего не радовало, мог плакать.

Пролежал в клинике неврозов, курсами пил назначенные таблетки, довольно серьезные, по рецепту. Так продолжалось примерно 2 года. Были незначительные улучшения состояния, но в целом депрессия не отступала.

На этом фоне уговорили мою мать продать свою квартиру, чтобы полностью закрыть ипотеку. Это было огромной ошибкой! Как же я жалею, что мы купились на это!

Мама продала свою единственную квартиру и переехала к нам. Муж страдал депрессией еще примерно год. Вместе жили нормально, от мамы была огромная помощь — убраться, приготовить, можно уехать и оставить ей детей.

Притом она работает, ездит из Москвы в область каждый день.

Я собиралась выходить из декрета на работу в августе, а мама должна была сесть с детьми, мальчики занимаются спортом, и их нужно возить на тренировки, в разные места причем. Поэтому без помощника никак. Т.е либо мама этим занимается, либо няня, либо мне не выходить на работу.

Мама была и на это согласна -бросить работу и взять на себя детей. В мае мужа переклинило. Депрессия ушла и ее место заняла агрессия.

Он докапывался до мелочей, высказывал мне недовольство моей матерью- вечером придя с работы, она сидит в планшет играет, утром, собираясь на работу, она тоже может поиграть в планшет, но ведь взрослый человек, разве она не имеет права делать то, что хочет?

По его видению, она должна придя с работы еще и дома порхать, делать уборку, в общем на месте не сидеть. Его просто раздражал один ее вид.

А ведь она с нами жить не напрашивалась, а просто выручила в тяжелой ситуации. В один «прекрасный» день муж ее начал выгонять, послал матом, всячески оскорблял.

И это на ровном месте. Сказал, что отдаст ей ее деньги и пусть покупает себе жилье. Мама и на это согласна, тк вместе так жить невозможно.

Но он не успокаивался, каждый день устраивал скандалы, крыл матом и ее и меня. Мама на работе потеряла сознание, был нитевидный пульс, хотели положить в больницу. В общем, довел. Сейчас она проходит обследование.

А ему хоть бы хны. Я хожу нервная, срываюсь на детях, дети тоже нервные, грубят. В таких условиях, я боюсь, могут вырасти моральные уроды.

Муж подливает масло в огонь — учит их — не слушайте баб, помотросишь и бросишь и все в таком духе. Они пока не понимают этих намеков, но в мозгу же все откладывается. Муж стал озабоченным в плане секса — все разговоры сводятся к этому, постоянные фразы — у меня волшебная палочка, я всех твоих подруг оттрахаю, весь район оттрахаю.

Говорит, что в России принято, чтобы зять занимался этим с тещей, но он это делать не будет!!! Статью какую-то мне показывал на эту тему.

Женщина в черном у него означает, что она хочет секса, конечно же с ним. Блин, это клиника! Не может нормальный человек такие вещи говорить!

До кучи, он часто не спит ночью, бродит по квартире, может меня разбудить, для занятий сексом, или в магазин предлагает ехать, может музыку в телефоне включить.

Все назло делает. Потом приходит как ни в чем не бывало с цветами — я тебя люблю, ни с кем изменить не смогу. Через пол-часа начинаются оскорбления — я оставила в раковине чайный пакетик.

Т.е к каждой ерунде придирается. Я звонила его родителям, просила помощи, но там совсем глухо — они верят ему, а он такой ласковый — мамулечка, папулечка. Сказал своему отцу, чтобы добавил мой номер в черный список.

Недавно пила чай в комнате, его это взбесило, начал меня тыкать зонтиком, потом бросил в голову футбольный мяч. Не больно, но так унизительно.Позвонила его брату, ну некому за меня заступиться.

Брат в шоке от него, сказал поговорит. Но муж кричит, что мнение младшего брата ему не интересно.

После этого стал потише, может и брат что сказал, не знаю. Хотела сделать по-хитрому, чтобы он отдал моей матери деньги, а потом бы подала на развод, и делили бы нашу квартиру по закону.

У нас квартира поделена на 5 равных частей, мне, ему и детям.

Там задействован мат.капитал.

Не знаю, как это будет делиться. Только с привлечением опеки, видимо.

Подозреваю, что деньги он маме так и не отдаст.

Мы ж наивные- она продала квартиру, деньги ему отдала без всяких расписок. Он закрыл ипотеку. По идее, документально это все отображено в банках. Может, можно будет через суд добиться правды.

На неделе собираюсь получить юридическую консультацию по этому поводу. Муж странный — то кричит, давай разводиться, то я тебе развода не дам, то говорит, что маме деньги отдаст в июне, то не отдаст.

Штормит его из стороны в сторону. Страшно жить с ним, и противно.

А был адекватный мужчина, уважаемый в семье и на работе, врач по профессии.

Что случилось с ним? Все, выговорилась. Надеюсь на вашу поддержку! Может, посоветуете что-то!

Сейчас от него можно ожидать все, что угодно. Дописываю — вчера приехала мама(несколько дней была на даче у подруги). В 23ч Он начал доставать, включать свет, громко музыку, обзываться, я сидела молчала, он мне в лоб дал.

Мама вызвала полицию. Приехали, я написала заявление, он с ними пошел.

Время уже 24ч было. Вернулся после 3ч. Утром собирались ехать в юр.консультацию. Оделись ,вышли, ждем лифт, я, дети и мама.

Он кинул футб.мячом в маму со смыслом типа детям кидал. И его еще жалко??? К юристам сходила, очень дорого берут, 100-130тыс.

Попробую просто через суд, главное развестись и разъехаться.

После развода. 8 реальных ситуаций с детьми и финансами

В процессе и после него приходится решать множество проблем.

Можно ли воспрепятствовать поездке на отдых бывшего мужа с общими детьми? Как бабушке получить разрешение общаться с внучкой? Как изменить размер выплачиваемых алиментов?

На эти и другие вопросы клиентов, обратившихся в юридическую консультацию, отвечает Марина Петрова, юрист с 19-летним стажем. Надежда, 28 лет, двое детей 5 и 3 года.

«Бывший муж подал исковое заявление на установление порядка общения с детьми.

Я не против его участия в воспитании, но одно из исковых требований меня возмутило — он просит разрешить вывозить детей на 3 недели летом за пределы Российской Федерации! Считаю, что один он не справится: дети еще слишком маленькие.

Может ли мне помочь суд?» Надежда, рекомендую вам написать отзыв на исковые требования.

В отзыве можно указать, что вы возражаете против вывоза детей за пределы РФ без вашего присутствия в связи с тем, что ваши дети — дошкольного возраста, им требуется специальный уход, специальное питание. Укажите, что отец проводил с детьми недостаточно времени, и у него нет должного взаимопонимания с ними.

Можно также попросить провести экспертизу, которая установит, насколько хорошо отец общается с детьми.

Но, как правило, суду бывает достаточно доводов о том, что дети еще слишком малы и привязаны к матери, чтобы путешествовать без нее. Виктория, 35 лет, ребенку 15 лет.

«Мы решились на развод. Муж подал исковое заявление: требует, чтобы ребенок проживал с ним. Я считаю, что ребенок должен остаться со мной.

Кроме того, у мужа абсолютно неподходящие условия для проживания сына.

Как мне следует поступить в такой ситуации?» Виктория, вам нужно составить мотивированный отзыв на исковое заявление: почему вы считаете, что ребенку лучше проживать с вами. Укажите подробно все возможные доводы, которые будут доказывать вашу позицию (допустим, вы каждый вечер вместе занимаетесь или посещаете спортивный клуб; ваша квартира находится рядом со школой ребенка, а муж живет далеко; по вашему месту жительства у ребенка много друзей, а муж привезет его в незнакомое место; рядом с вашим домом живут ваши родители, которые также общаются с ребенком, помогают вам и т.д.

и т.п.). Обращаю ваше внимание на то, что по этому вопросу свое заключение будет давать орган опеки и попечительства.

Специалисты опеки должны исследовать условия, в которых будет проживать ребенок у отца и у матери. На основании всех фактов орган опеки должен сделать вывод, где ребенку лучше жить.

Ну, и наконец, самого ребенка на суде могут спросить, с кем он хочет остаться. Его мнение будет играть важную роль.

Сергей, 41 год. «От первого брака имею двоих детей. Я очень люблю их, встречаюсь с ними, как назначено, и исправно плачу алименты бывшей жене. Знаю, что у нее все хорошо в финансовом плане.

Сейчас у меня другая семья, родился ребенок, и новая жена находится в отпуске по уходу за ним. Кроме того, у нас выплаты по ипотеке, которые составляют 35% от моих доходов. Средств не хватает. Могу ли я изменить размер , выплачиваемых на детей от первого брака?» Сергей, вам необходимо обратиться в суд с просьбой уменьшить размер алиментов.

Очень четко изложите свои обстоятельства и приложите все расчеты. Также необходимо приложить к исковому заявлению свидетельство о рождении третьего ребенка, документы, подтверждающие, что жена находится в отпуске по уходу за ребенком, документы на оплату ипотеки.

Алина Ивановна, 65 лет. «Я бабушка 8-летней внучки. Я очень люблю её. Когда она была маленькая, я много ухаживала за ней. Мой сын хороший человек, но с женой они не ладили.

Их развод был очень громким, скандальным. И теперь бывшая невестка не дает мне видеться с ребенком.

Сыну она вынуждена иногда отдавать дочку, но утверждает, что бабушка ей не нужна. Я уверена, что внучка захочет со мной общаться.

Может суд мне помочь получить разрешение видеться с ребенком?» Да, это возможно.

В соответствии с Семейным кодексом, бабушки и дедушки имеют право на общение с внуками.

В исковом требовании вы должны указать, в какие дни хотели бы видеться с ребенком, описать, чем вы будете заниматься. Лучше всего, если это будут полезные для внучки занятия. Учтите, что суд будет рассматривать ваше требование исходя из интересов ребенка.

Важно, чтобы ваше общение с девочкой не мешало ее графику, то есть не совпадало по времени с учебой, посещением кружков и т.п. Олег, 26 лет. «Я развожусь с женой. Ситуация следующая: мы прожили три года в её квартире.

Изначально жилье было в ужасном состоянии, и я был вынужден сделать ремонт, который получился долгим и очень дорогим. К концу ремонта мы поняли, что вместе жить не можем. Я спросил у жены половину от потраченных на её квартиру денег, но она отказала.

Я не собираюсь вывозить мебель или бытовую технику. Мне нужны деньги. Можно ли получить какую-то компенсацию с ремонта?» Да, это возможно. Необходимо будет предъявить документы, подтверждающие стоимость ремонта (чеки, квитанции, банковские переводы).

Половину стоимости ремонта, с учетом амортизации, жена будет обязана компенсировать. Анастасия, 39 лет. «Бывший муж с нашей еще маленькой дочерью решил ехать отдыхать за границу.

Я категорически против этой поездки. К моим доводам он не прислушивается и уже купил билеты и забронировал отель. Есть ли возможность что-то сделать с точки зрения закона, чтобы не пускать дочку?» Да, можно запретить выезд за рубеж ребенка, написав соответствующее письмо в пограничную службу.

Только учтите, что в таком случае вашего бывшего мужа и ребенка остановят на границе «с чемоданами» и грубо отправят домой. Это может еще больше испортить ваши отношения.

Кроме того, если он настолько хочет уехать, он может написать исковое заявление с обоснованием того, почему выезд ребенка за границу необходим: для поправки здоровья, повышения культурного, образовательного уровня и т.д. и т.п. Если суд найдет его доводы убедительными, то он примет соответствующее решение, которое позволит им все-таки уехать.

Андрей, 28 лет. «Мы прожили вместе 5 лет, но жена решила со мной развестись. Я перепробовал все возможные уговоры и обещания, ведь я очень люблю её и готов пойти на любые уступки!

Но она не хочет слушать меня и в самое ближайшее время собирается идти подавать заявление на развод. Могу ли я отказаться от развода, ведь я же законный муж и мое мнение тоже должно учитываться?!

Я уверен, что смогу её уговорить, и мы помиримся».

Андрей, ваши чувства понятны.

Часто один участник пары не хочет развода.

Так как ваша жена пойдет разводиться через суд, будет назначено слушанье, в процессе которого вы можете попросить время на примирение, и суд отложит разбирательство на 3 месяца. Это будет ваш последний шанс, потому что, к сожалению, если к моменту нового судебного заседания вы не помиритесь, и ваша супруга будет непреклонно требовать развода, то суд расторгнет ваш брак вне зависимости от вашего желания. Лена, 22 года. «Мы развелись еще до рождения сына.

Бывший муж признал отцовство и стабильно платит алименты, но получаемых денежных средств катастрофически не хватает. Ребенок еще слишком маленький, работать я не могу, и мне не хватает на необходимые вещи: памперсы, детское питание.

Даже коляски прогулочной нет!

Я пыталась говорить с бывшим мужем, но он ссылается на тяжелую финансовую ситуацию, а недавно попросил ему не звонить, мол, он делает, как суд постановил, и сверх того ничего мне не обязан. Но я же не для себя прошу! Можно получить у него дополнительные суммы как-нибудь через суд?» Лена, прежде всего, знайте: по закону вы имеете право требовать также алименты на себя в течение трех лет со дня рождения общего ребенка.

Что касается дополнительных расходов на ребенка — отчасти ваш бывший муж прав, так как просто нехватка денег на памперсы или питание не является основанием для взыскания дополнительных денежных сумм. Это должны быть единоразовые покупки. Судебная практика сложилась так, что суды фактически всегда удовлетворяют исковые требования о взыскании дополнительных денежных сумм при рождении ребенка (при предоставлении чеков) на коляски, кровати, пеленальные столики и прочие вещи, мебель, то есть на то, что необходимо купить для новорожденного сразу и на долгий срок.

Также можно взыскать дополнительные средства в случае болезни ребенка, когда ему требуются расходы на медикаменты, санаторно-курортное лечение и тому подобное.

Обязательно собирайте все предписания врача, также во всех случаях должны быть документы, подтверждающие ваши траты. Авторская статья Вам понравилась статья?

Оцените статью Полезность: Интересность: Здравствуйте ,моя мама проживал в браке с отчимом ,в нашей квартире ,в которой он не прописан,счита за комуналные услуги оплачивал отчим со своей карты.Теперь он требует возврат денег ,которые он оплачивал за меня и мою маму.Может ли он так сделать?

09.07.2018 16:03:20, Нина Добрый день.

Отец моего ребенка забирает на выходные дочь, но в понедельник в сад не водит, мотивируя это тем, что ребенок не хочет идти в сад. Оставляет со своей матерью. Что делать в данной ситуации, куда обратиться?

Ребенку нужно общение, но из-за ситуации с отцом, ребенок не хочет посещать сад и неконтактная с детьми (хочу что бы она общалась со своим возрастом, а не с бабками в доме на отшибе города с приёмными умственно отсталыми детьми), и да, у его матери под опекой больные дети с отклонениями, я не хочу что бы моя дочь была в их компании.

Будущая супруга уже была беременна когда мы поженились. Но после свадьбы её как подменили. Мы жили с её мамой. Супруга начала требовать развод, просить что бы я её оставил и всё в таком духе.

У меня волосы стали дыбом, но я не соглашался. Начали создавать условия что бы я сам ушел из семьи. У меня сдали нервы и на работе из-за семейных проблем всё пошло на пере косяк.

Она родила сына и подала на развод, а затем еще и на алименты. Я возражал, но ничего сделать не мог.

Меня развели на ребёнка! Как теперь можно доказать в суде что я стал жертвой бывшей жены.

. Поделитесь:

Итоги – что можно решить при разводе

При разводе можно:

  1. определить место проживания детей и порядок общения с ними супруга, с которым дети не будут жить.
  2. поделить общее нажитое имущество, с учетом интересов детей.
  3. установить размер и порядок предоставления материального содержания на детей и нуждающегося супруга, с которым остались жить несовершеннолетние;

Развод не происходит сразу. Суд вправе отложить его на срок до трех месяцев. Это необходимо для того, чтобы попытаться примирить супругов, если один из них настроен на сохранение семейных отношений.